4

Такси без таксы

Полезные советы пассажирам автоизвозчиков.

Мой приятель из Астаны Оливер разбудил звонком среди ночи. «Ты знаешь, что байконурские таксисты цены подняли?!!» – оптимистично сообщил он. Спросонья я не мог сообразить – то ли бежать в подвал прятаться, то ли баррикады строить…
Ну да, говорю. Меня, заядлого автомобилиста, страшно интересуют проблемы безлошадных пешеходов. «Бомбилы» вообще обнаглели. На 10 рублей подняли ценник. «Да у вас же везде недалеко: одна остановка на такси», – недоумевает приятель. «Куда там ехать? Знаешь, наши люди в булочную на такси не ездят!» – блеснул эрудицией Оливер.

«И это говорит мне человек, который даже вынести мусор вызывает такси?» – теперь уже возмутился я.

Внимательно прослушав мой рассказ, что нелегальные таксисты (без шашечек и патента) произвольно задирают цены, Оливер скаламбурил: «В Байконуре не зеленоглазое такси, а безглазое» и примирительно дал ценный совет, как сбить цену у таксиста. «Спрашиваю у «бомбилы» цену, сбиваю её в 2 раза, показываю ему деньги. Если не соглашается, угрожаю: «Тогда я … пойду пешком!». И выхожу перед ним на дорогу с купюрой наперевес. Ровно через 10 секунд жаба жадности душит в таксисте хомячка принципиальности, и он сигналит, что согласен», – самодовольно хохочет мой приятель, в далёком прошлом по недоразумению судьбы бывший таксистом.
«Или вот ещё совет, – продолжил приятель, – в «Ералаше» подсмотрел. Садишься и начинаешь трепаться по-немецки. У меня после «третьей» шепетовский акцент становится берлинским диалектом». Оливер помолчал и нехотя сознался: «Был, правда, один пролёт. Нарвался я на таксиста –
немца. Он мне весь мозг вынес своей болтовнёй! Давно на родном языке, говорит, не шпрехал. Но таксу всё равно не сбил, жмот немецкий».

Оливера понесло. Он сыпал советами: «Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча: «Фу ты, кажется, в машине сто баксов выронил…» Таксист тут же рванёт с места и умотает».

Многие пассажиры справедливо считают, что такси – это не работа, а разновидность попрошайничества. Особенно для наших «бомбил», таксующих после смены. Как сказал мне один таксист-полиглот родом из совхоза Третий Интернационал: «Мерси не ездит на такси!». Поистине, настоящий байконурский таксист – это тот, кто на дороге в 2 ряда, где машины стоят в 3 ряда, всегда найдёт четвёртый!

Вспомнился исторический случай. Актриса Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.

— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик!

«Вообще, знаешь, если ты несчастлив, лучше плакать в такси, чем в трамвае», – справедливо заметил мой приятель. А я вернулся к теме борьбы с жадностью таксистов. Был случай со мной в Самаре. Вышел из магазина, пешком идти лень, решил такси взять. Спрашиваю: «Сколько по городу?» Он отвечает: «200 рублей» (если вызвать через службу). Я говорю: «Давай за 170?» Он ответил отказом. Я набираю номер, что написан на шашке машины, и вызываю к этому магазину, мне сразу же сказали какая машина, выходи. Я сажусь к нему в машину, улыбаясь, говорю адрес, и таксист всю дорогу ехал с недовольным лицом.

«Это ещё что, – подхватил старый анекдотчик Оливер. – Вызываю такси, диспетчер говорит: «Шкода» такая-то, номер такой-то, 3 минуты». Через 3 минуты приезжает раздолбанная «шестёрка, высовывается мужик и говорит: «Я «Шкода». Глядя на недоумённые лица, добавляет «Сам в шоке!».

«Таксисты… Стая одиноких волков», – задумчиво промолвил мой приятель. И рассказал, что в Мюнхене все такси, работающие с аэропортами, обязательно бежевого цвета, а платят все клиенты по единому тарифу – вне зависимости от класса авто.

«Чем точнее расчёт, тем злее таксист», – философски заметил Оливер и, не прощаясь, повесил трубку.

Олег ТАРАН

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.